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Bruno Oliveira Santos no seu melhor! Só no Facebook...
Elaborei um guia com cinco ideias infalíveis para parecer
inteligente. Cinco truques, na linha proposta por Olavo de Carvalho,
para ser admitido no seio da 'intelligentzia':
1. Nunca tenha ideias definitivas sobre nada. Insista sempre no relativismo cultural: "todas as opiniões são legítimas", "não há verdades absolutas". Os homens sentir-se-ão aliviados; as mulheres considerá-lo-ão um sedutor. Prefira sempre o "nem sim nem sopas". Não se incomode se o acoimarem de ser um "meias tintas".
2. Diga sempre que é "progressista" e "tolerante". Por isso, nunca fale mal dos outros, com os casos exceptuados que merecem vitupério: a Merkel, os "mercados", os "neoliberais" e outros fascistas.
3. Indique a minoria discriminada a que pertence. Toda a gente inteligente pertence pelo menos a uma. Se não é preto, nem 'gay', nem judeu, nem meia-leca, nem gordo, deve ter pelo menos um micropénis. Olhe para si de alto a baixo com olhos de ver. Alguma coisa há-de d...escobrir.
4. Se alguém o questionar sobre a religião que professa, escolha uma destas: nenhuma (ser ateu, nos nossos dias, é o máximo!); pentecostalismo de Chelas; satanismo 'light'; ou islamismo (neste caso, acrescente um nome converso, p. ex., Mohamed Pinto ou Rashid Mendes da Costa).
Não caia na asneira de dizer que é católico, salvo se tiver fama e proveito de comunista. Nesse caso fica bem - e mostra inteligência. As televisões irão convidá-lo a comentar temas religiosos, sociais e políticos. Ponha os olhos no bispo Januário.
5. A dica mais importante: não diga que me conhece. Se alguém falar de mim, assobie para o lado. Elimine-me já do lote de amigos. Sobretudo, nunca admita que leu este guia no Facebook. Que raio está ainda a fazer no meu perfil?
1. Nunca tenha ideias definitivas sobre nada. Insista sempre no relativismo cultural: "todas as opiniões são legítimas", "não há verdades absolutas". Os homens sentir-se-ão aliviados; as mulheres considerá-lo-ão um sedutor. Prefira sempre o "nem sim nem sopas". Não se incomode se o acoimarem de ser um "meias tintas".
2. Diga sempre que é "progressista" e "tolerante". Por isso, nunca fale mal dos outros, com os casos exceptuados que merecem vitupério: a Merkel, os "mercados", os "neoliberais" e outros fascistas.
3. Indique a minoria discriminada a que pertence. Toda a gente inteligente pertence pelo menos a uma. Se não é preto, nem 'gay', nem judeu, nem meia-leca, nem gordo, deve ter pelo menos um micropénis. Olhe para si de alto a baixo com olhos de ver. Alguma coisa há-de d...escobrir.
4. Se alguém o questionar sobre a religião que professa, escolha uma destas: nenhuma (ser ateu, nos nossos dias, é o máximo!); pentecostalismo de Chelas; satanismo 'light'; ou islamismo (neste caso, acrescente um nome converso, p. ex., Mohamed Pinto ou Rashid Mendes da Costa).
Não caia na asneira de dizer que é católico, salvo se tiver fama e proveito de comunista. Nesse caso fica bem - e mostra inteligência. As televisões irão convidá-lo a comentar temas religiosos, sociais e políticos. Ponha os olhos no bispo Januário.
5. A dica mais importante: não diga que me conhece. Se alguém falar de mim, assobie para o lado. Elimine-me já do lote de amigos. Sobretudo, nunca admita que leu este guia no Facebook. Que raio está ainda a fazer no meu perfil?
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